Conta-me a tua melhor piada. Se fizeres favor, desde já agradeço :)
16 comentários:
Anónimo
disse...
Eu confesso que não tenho piadinha nenhuma e nem sei contar piadas, mas acho piada àquela do alentejano que diz para o outro "compádri, com quêntão tomando banho!" ao que o outro responde "olha! já o ano passado tomim!!" e o primeiro retruca, com ar crítico "éhhh, parece qué arraçado de pato, sempre dentre dáuga, sempre dentre dáuga"... e é isto, que me perdoem os alentejanos...
Confesso que não tenho grande piada, a sério! Até aprender esta, apenas tinha no meu "reportório" uma única e que, desgraçadamente era também sobre alentejanos: -Estavam contando anedotas na tasca e tendo um terminado, outro se chegou à frente e disse "agora vou contar uma anedota de alentejanos!" outro, lá do fundo, diz "óh, amigo cuidadinho quê sô alantejano, ãhn?" e o outro respondeu, de pronto "não faz mal, eu conto duas vezes..." E pronto, acabou-se! :))
Gostei mais da primeira. Também há muito boas dos alentejanos a gozar com os outros. Gosto de trocadilhos minimalistas malandrecos e surrealistas, tipo monty python. Um exemplo: a dyslexic man walks into a bra...
ainda estou a rir com esta: https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1797536_779823805379392_118913859_n.jpg Gosto de piadas tecnológicas de choques de gerações :D
E indo lá ao baú das memórias: Lenin morreu e foi, inevitavelmente, para o inferno! A coisa foi de tal (des)ordem que o demo, não dando conta do recado, terá pedido ao mano lá de cima se não poderia dar uma "mãozinha". -Claro mano, manda lá o gajo que aqui a gente doutrina-o! E foi Lenin enviado para o céu. Algumas semanas depois, não tendo novas lá de cima e estranhando tanta acalmia, entendeu o demo deslocar-se ao céu. Bateu à porta a aparece-lhe o mano. -Deus... -Olha, respondeu-lhe Deus, primeiro, tratas-me por camarada! depois e para que conste, Deus não existe!!!
Não costumo escrever para o site deste Motoclube, mas necessito de um conselho vosso.. Explico o caso: - Desconfio que a minha esposa tem um amante pois aparece com roupas novas, relógio de marca e está estranha comigo. Outro dia peguei no telemóvel dela para ver as hora, e ela ficou louca de raiva, gritou que eu não respeitava a sua privacidade, etc... Diz sempre que sai com amigas que eu não conheço e chega tarde a casa. Afirma que vem de táxi mas nunca vi nenhum táxi aqui na porta de casa. Creio que vem de boleia, salta na esquina e faz o resto do caminho a pé. Decidi resolver a questão. Saí com a moto e estacionei na esquina da rua onde teria uma visão total e poderia ver com quem a minha esposa vem de boleia. Agachei-me atrás da moto e fiquei à espera. O tempo passava e notei um vazamento de óleo na tampa da embraiagem.
-E aí a grande dúvida: basta apertar os parafusos da tampa ou é melhor trocar a junta?
(im)própria, não tem de ser anedota, tem apenas de ter piada. Olha esta que me deixou a rir de língua de fora: https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/t1/p480x480/1376633_638178456216579_1946767262_n.jpg
16 comentários:
Eu confesso que não tenho piadinha nenhuma e nem sei contar piadas, mas acho piada àquela do alentejano que diz para o outro "compádri, com quêntão tomando banho!" ao que o outro responde "olha! já o ano passado tomim!!" e o primeiro retruca, com ar crítico "éhhh, parece qué arraçado de pato, sempre dentre dáuga, sempre dentre dáuga"...
e é isto, que me perdoem os alentejanos...
Bem, para quem não tem jeito, fizeste-me esticar os lábios até quase às orelhas! (o sotaque alentejano ajuda muito!) gracias!
Confesso que não tenho grande piada, a sério!
Até aprender esta, apenas tinha no meu "reportório" uma única e que, desgraçadamente era também sobre alentejanos:
-Estavam contando anedotas na tasca e tendo um terminado, outro se chegou à frente e disse "agora vou contar uma anedota de alentejanos!" outro, lá do fundo, diz "óh, amigo cuidadinho quê sô alantejano, ãhn?"
e o outro respondeu, de pronto "não faz mal, eu conto duas vezes..."
E pronto, acabou-se! :))
Gostei mais da primeira. Também há muito boas dos alentejanos a gozar com os outros. Gosto de trocadilhos minimalistas malandrecos e surrealistas, tipo monty python. Um exemplo: a dyslexic man walks into a bra...
Como se chama um peixe que cai do 9º andar de um prédio?
AaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaTUM!!!
ahah, também gosto das piadas pergunta/resposta!
olha esta (tem de ser dita com sótáqui brásilêiro): O qui o pássárinho fálou prá pássárinha? Qué dánoninho?
ainda estou a rir com esta:
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1797536_779823805379392_118913859_n.jpg
Gosto de piadas tecnológicas de choques de gerações :D
Um romano entra num bar e pede um Martinus.
- Quer dizer Martini?
- Se eu quisesse um duplo tinha pedido!
A expressão "os homens são todos iguais" foi inventada por uma chinesa que perdeu o seu no meio de uma multidão.
Linda! :))))
E indo lá ao baú das memórias:
Lenin morreu e foi, inevitavelmente, para o inferno!
A coisa foi de tal (des)ordem que o demo, não dando conta do recado, terá pedido ao mano lá de cima se não poderia dar uma "mãozinha".
-Claro mano, manda lá o gajo que aqui a gente doutrina-o!
E foi Lenin enviado para o céu.
Algumas semanas depois, não tendo novas lá de cima e estranhando tanta acalmia, entendeu o demo deslocar-se ao céu.
Bateu à porta a aparece-lhe o mano.
-Deus...
-Olha, respondeu-lhe Deus, primeiro, tratas-me por camarada! depois e para que conste, Deus não existe!!!
Mail de um motard para o seu motoclube:
"Amigos !
Não costumo escrever para o site deste Motoclube, mas necessito de um conselho vosso..
Explico o caso:
- Desconfio que a minha esposa tem um amante pois aparece com roupas novas, relógio de marca e está estranha comigo. Outro dia peguei no telemóvel dela para ver as hora, e ela ficou louca de raiva, gritou que eu não respeitava a sua privacidade, etc... Diz sempre que sai com amigas que eu não conheço e chega tarde a casa.
Afirma que vem de táxi mas nunca vi nenhum táxi aqui na porta de casa. Creio que vem de boleia, salta na esquina e faz o resto do caminho a pé.
Decidi resolver a questão.
Saí com a moto e estacionei na esquina da rua onde teria uma visão total e poderia ver com quem a minha esposa vem de boleia.
Agachei-me atrás da moto e fiquei à espera.
O tempo passava e notei um vazamento de óleo na tampa da embraiagem.
-E aí a grande dúvida:
basta apertar os parafusos da tampa ou é melhor trocar a junta?
Muito boas, obrigada! Vou fazer uma compilação ;)
Eu gosto de rir ou ouvindo os outros, não tenho jeito nenhum para contar anedotas :p
(im)própria, não tem de ser anedota, tem apenas de ter piada. Olha esta que me deixou a rir de língua de fora: https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/t1/p480x480/1376633_638178456216579_1946767262_n.jpg
ahahahaha fiz figura de tola claro :D
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